Cher Père Noël

Cher Père Noël,

J’espère que tout va comme tu veux. Tu dois être très occupé en ce moment, mais on dit que tu es aidé par des nains pour emballer les cadeaux, je présume que ce sont les mêmes qui travaillent le reste de l’année chez Amazon,.

Tu dois être surpris de recevoir une lettre de ma part. Je l’avoue, il y a bien des années que je ne t’ai pas écrit. Mais si tu as eu peu de nouvelles de moi, j’ai, en revanche, très souvent entendu parler de toi, tant on m’a accusé de croire encore au Père Noël à chaque fois que je m’étonnais que des promesses électorales ne soient pas tenues.

Je suis conscient que dans ton courrier, les lettres d’enfants sont prioritaires, surtout depuis que tu affrontes la concurrence commerciale d’Halloween, ce monstre à tête de citrouille qui te force à maîtriser mieux les prix, et qui flatte les mauvais penchants de nos chers petits. Ils croient que le meilleur moyen d’obtenir des friandises est d’effrayer les gens. Quand ils ont grandi, ils votent pour Trump.

Mais, justement, je te le confie, ces derniers temps, et plus précisément cette année, j’ai le sentiment de retomber en enfance. La façon dont on me parle me rappelle celle du temps où j’avais cinq ans et demi.

Les Grandes Personnes ne m’ont jamais tant menti... pour mon bien... enfin, c’est ce qu’ils disaient. La vérité aurait, selon eux, été trop difficile à comprendre pour moi. Il est vrai que je n’ai pas été un gamin surdoué, mais cela m’a un peu vexé qu’on me le rappelle. J’ai dû comme à l’époque de l’école quand je faisais de faux mots d’excuse pour mes absences, bidouiller des attestations pour sortir de la maison.

Dans l’horizon noir d’encre que de tous côtés l’on me propose, je t’avoue que tu es mon dernier recours d’espoir. Alors, je sais que dans ta grande indulgence, tu consentiras à me lire. Voici donc, ma liste de cadeaux. Elle est un peu longue, car ce sont les présents que je veux faire sans en avoir les moyens.

Pour ma mère et mon père, à qui je pense en premier, tu n’as pas à t’en occuper, car malgré tes rennes volants, ton traîneau ne dessert pas le ciel où ils sont. Pour mon épouse chérie, j’ai fait moi-même le nécessaire pour garnir ses escarpins. A mes enfants et petits enfants, je te prie d'apporter un meilleur avenir que celui qu’on leur promet aujourd’hui. Le moins possible de dette publique, à chacun un bon travail qui les nourrisse et leur donne une raison de vivre. Je crois que dans les jours qui viennent le travail sera un vrai beau cadeau.

Pour mes amis, prévois force jeux de société et sportifs pour que nous y jouions ensemble, en respectant les gestes barrières.

Tu sais que je vis en concubinage avec une radio et une télévision dont j’aimerai bien me séparer de corps tant elles ont mauvais caractère. Non seulement, elles jouent des coudes entre elles pour n’annoncer des mauvaises nouvelles avec une joie sadique, mais elles sapent mon moral par leurs commentaires stupides. Je sais, c’est un gros mot, mais je ne vise personne, et ceux auxquels je pense ne se reconnaîtront même pas, tant ils le sont... A ces invitées dans ma maison, apporte dans leurs godasses un peu de bon sens et de modestie, elles seront si surprises que cela fera plaisir à voir et à entendre.

Je n’oublie pas notre Président de la République, qui est souffrant, mais a fait des interviews de sorte que c'est comme s'il était encore plus présent. On dit qu'il a mal à la tête, et "en même temps" il fait son intéressant. Si tu peux, glisse dans sa pantoufle, j’ai lu qu’il en avait une, quelques doses d’hyroxychloroquine, il ne s’en vantera pas, mais je sais que cela lui fera plaisir. Pour Brigitte, sans être irrévérencieux, ce sera un petit flacon de Jouvence de l’abbé Soury.

Monsieur Castex appréciera une houlette de berger des Pyrénées, je sais , je suis taquin, mais je t’assure que cela n’a rien à voir avec la dame qui a cafté pour le bazar du Parquet National Financier. Pour Bruno, le Ministre de l’économie, pas besoin de cadeau, il en fait à tire-larigot, et se sert bien lui-même, avec ses copains.

Pour Olivier Véran, une panoplie de docteur Maboul, avec un faux patient, il est bouleversé chaque fois qu’il en voit un. Quand à Jérôme Salomon, une tenue de croquemort fera l’affaire. Dupond-Moretti n’aura rien, il a été suffisamment gâté cette année. Pour tous les magistrats de France, un sachet d’indépendance à prendre matin et soir avec un grand verre d’eau, mais sans en abuser car cela tourne la tête et fait oublier l’impartialité. A chaque policier, une flouteuse de gueule en kit. Pour le savant de Marseille une coupe de cheveux gratis, car c'est sans doute ce qui lui a manqué en 2020.

J’allais oublier : un aller simple pour Caracas, dans les chaussures de Mélenchon, un weekend à Jérusalem dans la babouche de Plenel, et dans les bottes vernies de Marine Le Pen une photo dédicacée de sa nièce à sa tata.

Cela fait beaucoup, j’en ai conscience, mais reconnais, cher Père Noël, que je n’ai rien demandé pour moi personnellement. Oh, ce n’est pas par générosité, mais je pense que si je te dévoilais le cadeau qui me comblerait, je crains que tu t’aperçoives que je ne suis plus tout à fait un enfant.

Bises à toi, à la mère Noël, sans oublier tes nains.

Ton fidèle admirateur,

André.

PS. Prends soin de toi, ce serait pas de chance que tu attrapes la covid. Moi, si j’étais toi je terminerais ma tournée par le Royaume-Uni.